nimf
У меня теперь все лето в отдыхе Сейчас на больничном, а следом на два месяца в отпуск Потом придется к работе заново привыкать

nimf
Котик самоубийца или Экстремал. Не хватает ему острых ощущений, вот и ищет где взять их
У меня Ламба тоже учудила... Я улетала на две недели в Уссурийск и собака осталась с мужем. Ламба съема мазь "Капсикам" (если кто не знает, это согревающая мазь. Руками наносить ее не рекомендуют, жечь руки будет и ничем не отмоешь) Так Ламба съела его в мое отсутствие, все это заела кремом для рук "Бархатные ручки" и кремом для ног с охлаждающим эффектом (видимо хотела остудить полость рта). Так мало того! Когда я прилетела домой, чемодан разобрала не весь и на ночь оставила его открытым. Она ночье съела мое нижнее белье, бейсболку от Армани (муж подарил, когда еще встречались ) и слава Богу я проснулась ночью и вытащила с ее пасти свой сотовый телефон.
И это еще не предел. Стоит оставить ее дома одну она творит такие чудеса... На днях съела пульт от телевизора, мой кошелек ICE ICEBERI, 5 погремушек нашей доченьки и посылку для мамы. Если честно я уже не знаю что делать.
Мы закрываем комнату когда уходим, Ламба сидит на кухне. Она научилась перелазить через окно на балкон и спокойно гулять по комнате. Она съела дома косяки, мебель погрызла (кровать, тумбочка, стулья на кухне и ножки у кухонного стола)
Может кто что подскажет????

Наталья
   
А ты мне не рассказывала про это!!! Только про бейсболку знаю.

Не дождется Людмила Михайловна посылки
Ты ей скотчем рот перематывай когда уходишь из дома
Ой ржу не могу [взломанный сайт]

nimf
да,от наших собак помощи в ремонте не дождешься

И еще юмора

Айболит & Кощей.

- Доктор, вы можете удалить яйцо, а потом вернуть его на место? - посетитель решительно уселся, закинул ногу на ногу и плотно запахнул чёрный плащ поверх колен.
- Скажите, голубчик, - вежливо улыбнулся Айболит, - А почему решили обратиться именно ко мне? Как биологический вид, вы несколько.. вне моей специализации. Тут нужен мутагеронтолог. И что это у вас с глазом?
- Вас, как отличного хирурга, рекомендовал мне один ваш бывший пациент, с которым я хорошо знаком, - ответил Кощей, - Более того, обстоятельства, при которых была дана рекомендация, позволяют мне считать её безоговорочно правдивой.
- Это кто же? - Айболит приподнял бровь.
- А.. так.. заяц один, - дёрнул плечом Кощей, - С биопротезами.
- И при каких же обстоятельствах?
- Изволите ли видеть.. - Кощей слегка замялся, - При передаче на внутреннее хранение кое-какого бесценного имущества.
- Зайцу?! - удивился Айболит, - А сначала вы произвели на меня впечатление почти человека разумного. Вы бы ещё.. не знаю.. утке доверили охрану своего имущества!
- Это почему я не могу доверять обещанию зайца? - нахмурился Кощей, - По сравнению с уткой, заяц - титан. И потом, вот вы же доверяете телеграфным сообщениям бегемота.
И он приложил к подбитому глазу носовой платок.
Айболит изумлённо уставился на гостя.
- Да, дорогой доктор, - усмехнулся тот, - Я изрядно о вас наслышан. Мы знакомы с этим вашим зайцем очень близко. Даже сказал бы "интимно", но ваша реакция слишком тривиальна. Впрочем, не будем об этом. Главное, что "убей Кощея" превратилась в "пойди туда, не знаю куда, и отыщи то, не знаю что".
Кощей довольно усмехнулся, тут же зашипел от боли и в очередной раз приложил платок к глазу.
- Хотя им же мало просто убить, им же ещё надо помучить. Жлобы!
Доктор нацепил очки и принялся с интересом рассматривать пациента.
- Задачка из разряда поиска иголки в стоге сена, - глубокомысленно заметил он наконец.
- Как раз местонахождение иголки я вам могу легко сообщить, - пожал плечами Кощей, - Она у меня в надёжном месте. В яйце.
Айболит хмыкнул.
- Ну вот, - огорчённо покачал головой Кощей, - Не ожидал! Шуткам на эту тему больше лет, чем вам с.. эхм.. моим возрастным потенциалом.
- Голубчик, - развёл руками Айболит, - Хорошее всегда хорошее. Позвольте полюбопытствовать, а зачем вы её туда поместили?
- Принято считать, что в игле находится моя смерть.
- А на самом деле? - искренне заинтересовался Айболит.
- Можно мне взглянуть на ваш диплом? - прищурился Кощей, - Странные вопросы вы задаёте, для медика. Я ещё понимаю, полуграмотные отпрыски уездных царьков.. Но врач, хоть и ветеринар?
- Прошу прощения, - смутился Айболит, - Шутка действительно избитая. Видите ли, голубчик, я тоже о вас немного наслышан. Иголка в яйце, яйцо в зайце и так далее. Ну посудите сами, это же бред! Вот и шутят по поводу вашего.. мнээ.. яйца.
- А многие верят.. - Кощей опять приложил платок к опухшему глазу, - И потом, изящества ради, шутили бы по поводу яйца зайца, например. Вслушайтесь, доктор - "Иг-лав-яй-це. Яй-цов-зай-це. За-яц-вут-ке". Улавливаете?
- Пошлятина какая, - дёрнул подбородком Айболит, - Хотя.. если, скажем, "Игла-в-яйце" - это прозвище любвеобильного и неразборчивого зайца, то он не только утку..
- Вот видите? Пошлятина, а как увлекательно! - Кощей даже зааплодировал. Потом подался вперёд и доверительно сообщил, - Вы же понимаете, что на самом деле никакой иглы нет и быть не могло. Это миф, легенда. В яйце пусто.
- Зачем же тогда весь этот эпатаж?
- Ну, знаете! - пожал плечами Кощей, - Юность, чувства, желание поразить её, единственную. И не такое случалось учудить. Полагаю, во всем виноваты.. яйца. Такая вот ирония.
- Затрудняюсь представить, - признался Айболит, - Что может быть эпатажнее этой вашей извращённой матрёшки?
- А если я вам скажу, что иной раз ходил за тридевять земель ради неё, единственной? - прищурился Кощей, - На третий этаж чужого терема влазил! Среди бела дня!
- А если я вам скажу, что в молодые годы аж в Африку ходил? - доктор пристально посмотрел на пациента, - Орлов оседлывал! Китов! Прикажете считать, что всему виной.. яйца?!
- В Африку? Ради неё, единственной? - ехидно полюбопытствовал Кощей.
- Ради него, единственного, - Айболит вытащил из ящика стола пожелтевшую фотокарточку и показал Кощею, - Бармалей. Полюбуйтесь. Душка, правда?

Кощей хмыкнул.
- Помилуйте, голубчик, - отмахнулся Айболит, - Шуткам на эту тему больше лет, чем этим вашим.. эмм.. генераторам эпатажа.
- А я думал, хорошее всегда хорошее.
- Ну, где айхмофилия и где гомофобия? - пристыдил гостя доктор.
- Что вы, что вы! - замахал руками Кощей, - И в мыслях не было. Но тогда зачем же вы за ним аж в такую даль?
- Знаете.. крылышко мотыльку, ножки зайцу, гланды корове, аборт попрыгунье-стрекозе.. - Айболит вздохнул, - Болото, рутина. А в Африке - пандемия и Враг. Улавливаете разницу?
- Славы возжелали? - предположил Кощей.
- Хотел переиграть историю.
- И что же, он до сих пор в Африке? - спросил Кощей.
- Да нет, в Питере теперь живёт, - грустно улыбнулся Айболит.
- Совсем рядом, - кивнул Кощей, - Повезло вам. Хоть каждый день в героя играй.
- Отнюдь, - Айболит принялся тщательно протирать очки, - Без всего этого намибийского антуража он оказался заурядным гопником. К тому же серьёзно подсел на молочный шоколад. В общем, опять болото. Нет, я мог бы продолжать раздувать этот миф.. Только знаете, голубчик.. С возрастом понимаешь, что разбитое яйцо не склеишь.
- Болото! - с пониманием воскликнул Кощей, - Вот и моя тоже. Медовые уста, злое заклятие, большая любовь.. А на деле самая заурядная истеричка. Редкая жаба, в том числе и по натуре. Пьёт, как лошадь, потом дебоширит. Объедками в гостей швыряет. Что ещё хуже.. на мужской пол падка. Вечно где-то шатается, потом приводит каких-то ухажёров. Преимущественно, агрессивных жлобов. Обидно то, что в одинаковой мере страдаем и я, и моя репутация. Такой вот парадокс.
- Твою овуляцию в ямб катетером! - проникся доктор.
- Доктор, фу, - поморщился Кощей, - Как не стыдно ругаться матом?
- Хирург матом не ругается, - пояснил Айболит, - Хирург матом оперирует.
- Не хотел бы попасть вам под нож, - передёрнул плечами Кощей, - Особенно тем местом, где как бы смерть.
- На вашем месте я бы куда как больше опасался попасть мышке под хвост, - позволил себе тонкую иронию Айболит, - Особенно тем местом, где как бы смерть.
Кощей пропустил шутку мимо ушей. Он снова приложил платок к глазу и болезненно поморщился.
- Радует, что речь не обо мне, доктор.
- А о ком? - Айболит принялся натягивать хирургические перчатки, - Тому, не знаю кому, нужно помочь тем, не знаю чем? Предположительно, вазэктомией?
- Вот, взгляните, - посетитель положил на стол небольшую коробку, - Это раз.
Айболит осторожно приподнял крышку и заглянул вовнутрь.
- Похоже на спящую лягушку, - сообщил он.
- Жаба, - подтвердил Кощей, - Тсссс! Не разбудите.
- Прошу прощения.. Та самая?
- Именно. И вот, - Кощей вытащил из-под плаща клетку и поставил рядом с коробкой, - Это два.
- Косенький! Серенький! - радостно завопил Айболит, распахивая клетку. Он вытащил оттуда зайца и порывисто прижал к своей груди, - Дружище! Как поживаешь?! Как лапки?
Заяц грустно ткнулся носом доктору в плечо и рефлекторно поджал хвостик. В его взгляде явственно читалось - "Док, лучше трижды под трамвай, чем однажды в руки Кощею".
- Позвольте-ка.. - Айболита вдруг осенило, - Что и заяц.. тот самый?
Кощей хмуро кивнул.
- Он. Живая легенда. С яйцом.
- Полостная имплантация?! Без наркоза?! - театрально воскликнул Айболит, - Бред полный! Я уже не говорю об утке!
Взгляд зайца затуманился. "Поверь, док, это не бред. А утка.. та совсем порвалась."
- Утка была вынужденной мерой, - осадил доктора Кощей, - Что мне было делать? Я на минуту отвлёкся, а этот разгильдяй тут же попал под трамвай. Хорошо, лапы. Хотя, "у вас легенда хромает" - тоже приятного мало. А если бы пополам? А если бы яйцом под обод?
- Слишком много яиц поставлено на кон, - философски заметил доктор, - И все они не стоят одного, выеденного. Парадокс роковых яиц.
- Вы, доктор, прямо Евбулид! - Кощей хлопнул себя по бёдрам.
- Хирург здесь я, - мрачнея, напомнил Айболит. Потом перестал паясничать и напустил деловой вид, - Переходим к конкретике?
Кощей скривился и посмотрел на доктора исподлобья.
- А разве ситуация не кристально ясна? Дорогой мой, мы с вами - два классических неудачника.
- Что же делать? - Айболит возбужденно потер руки.
- Вот что нужно, доктор, и даже не бесплатно, - Кощей покопался под плащoм и на стол со звоном опустился увесистый мешок, - Извлечь из зайца яйцо. В яйцо поместить лягушку и вернуть всю эту конструкцию обратно в зайца. А если у вас найдется еще и какая-нибудь ненужная птица..
И увидев, как порозовели щеки Айболита, задорно подмигнул.
- Попробуем кардинально переиграть историю, добрый доктор?...

неее, ну Вы это,   как то все неправильно сделали, все наоборот

Со мной на днях произошел случай... После которого я стала задумываться, что я притягиваю к себе неприятности.
Я гуляла с Ламбой, муж с коляской. Я вышла с ней днем т.к. хотела повторить пройденный материал по дрессуре. После хорошего урока мы сидели на лавочке, Ламба сидела рядом как послушный и умный пес. В руках я держала 10-ти метровый поводок! Неожиданно Ламба подскочила и побежала, в дали она увидела собаку и решила с ней познакомиться. Все произошло за секунду, я не успела отпустить поводок. Резкий рывок и я почувствовала сильнейшую боль на одном из пальцев правой руки. Вообщем собаку наказали, а у меня палец посинел и ручьем течет кровь. Думала просто ушиб и утром все пройдет. На утро палец опух и цвет его не изменился. Поехала в травмпункт и была шокирована нашими врачами. Сделали снимок и сказали, что конечность пальца немного сломалась. НО! Это не страшно. Далее последовала фраза, которая меня просто убила "Придете домой. Возьмете палочку от мороженного и приложите к пальцу, как шину. Обмотаете бинтиком и не снимать две недели."
У меня перелом, а они мне даже помощь оказать не смогли!!!!

Да не то слово! Вот так и хожу с палочкой от мороженного. Как гляну на палец, сразу улыбка появляется на моем лице